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杂谈散记-失去掌控的恐惧(1/2)

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以前一个人过的时候,孤独但是都是固定的情形,感觉所有的一切都在自己的预见范围内,安心。现在再加入一个人共同生活,反而让自己恐惧起来了,觉的未来越来越未知,可能是我自己特有的,这确实让我恐惧。

对于体验自己情感来说,这些经历都是宝贵的,也是必须的,否则就无法让自己的情感完整了,这是真实的情况,在没有发生的时候,我真的体会不到这样的情感,体验自己的情感,有些,确实是需要去经历的。

这种体验是无法想象出来的,别人描述出来的,你也可能无法感觉到,而一些细节中的情感波动,真的是需要亲自经历一番才可以体会出来的,也许很多人说的多是对的,没有到人生的最后,你很多感觉可能都是有偏执的。

我感觉即使到了人生的最后,我的很多感觉也是有些偏执的,认识到这些,就不会相信自己的权威,相信别人说的话的权威了,这一切权威就此消散了,可是这样我们又该怎么样呢,在没有可以相信的权威前,我们总是得相信一些权威,这是人的一种态度吧。

情感的剧烈波动,真的是需要剧烈的波动,才可以出现这样多认知,让情感如此剧烈地波动,伤害身体吗?还有其他什么坏处吗?自己真的这时候在乎这些吗?恐怕不会,这就是处于情感剧烈波动中的我,并不在意自己身体的状态。

那自己在意什么?自己也说不清楚吧,就这样无法停歇地发泄着,写入书中,就这样,自己也不知道自己在做什么,写了些什么,在以后读起来的时候,真的完全想象不出来,当时自己产生了什么样的剧烈情感,自己那时候发生了什么,产生如此剧烈的情感波动,确实存在的现实,那时候那个时刻自己发生了情感的剧烈波动,这是真实的,只是读起来的时候,可能感觉不出来了,我自己有时候也无法感觉出来,回忆出来,那是在自己什么状态下写出来的,思考者在情绪剧烈波动下,写出来的到底是什么呢?

现在就是这种状态,应该还有其他各种表达,真心佩服自己了,好吧,休息吧,睡一觉,这一切都会平息的,会以另外一种风格来叙述书写自己的书籍,现在情感波动也不会将自己带入迷途了,反而充满了另外一种魅力,真心喜欢。

现在自己也说不清楚是什么感觉了,写了这样多,自己认为比较容易明白的描述,在别人那里可能并不好理解,其中主要的原因是我是整个理论连续在一起,而看的人会看不到连续性,被我打散在书中了,想要形成整个系统理论,毕竟还是会有难度的。

看这种书是否会看不下去,这问自己完全没有用,对我来说,当然能够看下去了,一点也不想让自己的情绪波动,真想不明白以前为什么情绪波动如此厉害呢?也许这就是孤单的人特有的,需要情感的依托,而这种情感依托在别的事物上,也就不会有过去那种波动了。

这样会不会丢失掉什么,至少书籍不是那样耐看了,那也没有什么办法,不想回去,让自己处于那种疯狂的边缘,说真的,现在自己是什么样的状态呢?为什么现在的自己处于这样的状态,是没有什么可以被认知了吗?

肯定不是的,也许这样说也是可以,我自己本身认知的局限性出现,无法进行突破了,感觉自己什么都已经差不多清晰了,实际上这是一种模糊意义上的清晰,更具体点的,更详细点的,还是心里没有底。

就像我无所知晓为什么过去自己是那样的,现在为什么自己是这样的,是什么导致自己出现了这种改变,变成现在的状态,这一切都在发生着变化,引起变化的原因,有很多,都在影响着我,就是现实中发生在我周围的所有状况都在影响着我。

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