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歌女第19部分阅读(2/2)

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千言万语,都化作我对你的深深祝福吧,祝愿你们一路平安,祝福调研顺利,玩的开心……

华明,我还想告诉你,今天我进行第一个疗程的化疗了。本来,按医治方案昨天应该开始的,但是为了隐瞒你,我恳求大夫推迟到了今天。

对我来说,淋巴癌细胞已经扩散,手术是不可能的事情,尽管化疗是种保守的方法,但也是不得已而为之了。

我知道,无论哪位癌症患者,实施化疗对身体都是一种摧残,因为药物在杀死癌细胞的同时,也会无情地杀死患者的健康细胞,何况象我这样的弱女子。华明,挂上吊瓶不久,药物的刺激便极大地显现出来,我感到恶心,之前所吃的食物全部吐了出来。我找了大夫,要他减少药量,大夫解释说这是正常现象,慢慢会好的,如果几天后还是适应不了,再考虑减量或是调换药物。

在这里顺便提一下,护士小张对我照顾很好,有一阵,输完液后我正难受,呕吐不止,她照顾我时来不及躲闪,我吐了她一身,她一点也不嫌弃,在我呕吐时,就轻拍我的后背,让我少些痛苦,之后,又为我擦拭和换洗衣服,我真的好感激她。

华明,每当遭遇苦难、孤独无助时,我便会想起你。当时我就想,如果你能在我身边,那该多好呀。

傍晚,你从海南发来信息,说你已经安全到达海南了。因为我正呕吐难受期间,没有与你回信。不过,你的信息使我备受安慰,因为你让我知道,你已经安全到达了目的地;在遥远的海南,在繁忙的调研之际,你还想着我……

然而,尽管我如此需要你、思念你,但为了不使唐静过多地对我们产生嫉恨,为了不影响你们的调研工作,对这几天咱们的联系,我已经想好了我要做到不给你打电话,少给你发信息……想你想的不行的时候,身体许可的情况下,我就写写日记……白天输液,身体不舒服,大夫和护士叮嘱我多休息,只有在夜晚写日记了。现在已至深夜,我感觉好了些,身体不那么难受了,满脑子只是对你的思念,于是便写日记了。

虽然收不到我的信息,但我知道你是懂我的。虽然没有我的叮嘱,我想你也会照顾好自己的。比如,在饮酒方面,我盼望你能照顾好自己,因为我知道,尽管南方人劝酒不如北方人强势,但你人实在,不大会辞酒,而且你的胃也不好,我还是劝你少喝点为好,酒能成事,也能误事,关键是喝多了对身体不好。

另外,时刻不要忘记自己还是位“护花使者”噢!通过几次接触,我发现唐静真的是位不错的姑娘,即使你不喜欢她,也不要对她太冷漠,对她要照顾好,关心好,保护好!

现在已过子时,我有些累了,想去睡了,让我们梦中相聚吧!

第一百零二章

第一百零二章

捧着霏雨的日记,我心痛如绞,泪水止不住地流淌。

是啊,从日记的内容来看,霏雨有着多么美好的心灵啊!拥有这样善良的姑娘,我真是荣幸备至!然而,越是如此,我的心灵却越受到自责了——亲爱的丫头,化疗期间,你曾受了多大的痛苦啊!忍受这么大的痛苦,却还在时时刻刻想着我……可是,在你最需要我的时候,我却不在你的身边……

夜色深深,如水的月光透过窗户照进来,整个世界更显静谧了。屋子的角落和窗外的园子里,时起时伏着蟋蟀和其他昆虫的叫声,远处山林中,偶尔传来不知何种动物凄厉恐怖的哀鸣……

接着是十二月十七日的记录。日记写了三页,而且在这三页的日记中,夹有几缕淡黄的发丝,我一眼便认出来了,这是霏雨的秀发。

这究竟是怎么回事呢?霏雨后来又怎样了呢?怀着伤感而猎奇的心,我继续往下读去。

十二月十七日晚小区家阴有小雨

华明,我要告诉你,今天上午我出院了。

算来你已出发四天了,虽然分别仅几天的时间,我却度日如年般难熬。这几天,你的短信我都收到了,知道你玩的很愉快,调研工作开展的很顺利,我很是欣慰和高兴。本来,我也想多发短信给你说说心里话的,只是担心影响你的工作,担心让唐静看到了影响心情,所以就按我原先的设想,没有每条短信都回复你,所回信也只是短短几句,但愿你能理解我的良苦用心。

给你的信息中,告诉你我好了许多,而且很快就要出院了。得到我的情况后,你是如此高兴,一连给我回了十几条信息,表达你兴奋的心情,叮嘱我回家后好好休息,要求我定期检查和治疗下去,并说从海南回来后一定要好好陪我。

但是,亲爱的华明,在这里我要说,我又再次隐瞒了你。

这几天,我认真考虑过了,关于恶性淋巴肿瘤,象影星张钰、国嘴罗京那样的名人都治不好这种病,何况象我这样的凡人呢。癌变已经到了晚期,生命出现奇迹的机会微乎其微,我只有等待那个不幸日子的来临了。

另一个原因是,我已无钱医治了。在北京这几年里,我所挣的钱大都资助了家庭,你为我预付的住院费也已所剩无几。昨天大夫找到我,说后面还有六个疗程呢,如继续治疗仍需付款,每个疗程就得上万元,昂贵的住院和医药费,我已经负担不起……当然,我并不怀疑,假如你知道情况后会毫不犹豫地帮助我,但是,我已经连累你够多了,你连妈妈给你买车的钱的都为我垫付了,这足以显示你的诚意……真的,华明,我不想再让你为我费心了,何况,我这种病,花再多的钱也是没有结果的呢。

既然没有治愈的希望,而且也无钱医治,我想就不要再坚持下去了。

华明,在日记中我不得不说,我不想再坚持治疗还有一个原因,那就是我不想让你看到我化疗后难看的样子。你是知道的,我的身体本来就弱,化疗开始后,我的身体状况更差。医院的伙食我吃不下,护士小张到附近的餐馆里为我订做了鸡蛋羹,烧制了我最爱吃的鱼汤,但是,药物的刺激非常明显,再好的东西我是一吃就吐,后来甚至连胃液都吐了出来……仅仅几天来,我便瘦弱的不成样子了。

护士小张知道我爱美,她担心我看到自己的形象后接受不了,便尽量不让她照镜子,为做到这一点,她还挖空了心思,将我随身而带的化装盒的镜子故意隐藏,但是,在洗涮间,我还是看到了现在的自己——那是多么可怕的形象啊颧骨凸显,眼窝深陷,面色苍白……连我自己也不敢相信自己的眼睛,难道这就是以前舞台上的我吗?

另外,早晨梳头时,我还发现头发开始脱落了。尽管大夫提前就告知化疗期间掉发是正常的事,医治结束后便会长出新的来,但是,我还是不敢想象,我头发掉落后的样子,也不敢想象,见到头发脱落后的我,你会是怎样的惊讶!

是的,我亲爱的华明,这头秀发,是为你长的,只因你喜欢。你曾说过,你喜我满头秀发埋进你胸前的样子,你喜欢我满头秀发束起后活泼可爱的样子,你喜欢我们缠绵时满头秀发瀑布般撒在床头的样子,你喜欢我……唉,真的,亲爱的人,我不愿让这满头秀发的样子在你面前消失……

今天早晨梳头,我将掉下的头发收藏,并夹到了日记里。我当时曾梦想,假如出现奇迹我的病能够治好,假如我们的爱情能够天长地久,假如我们有了爱情的结晶,我会将这秀发拿给她看,向她(他)描述妈妈年青时如何的美丽,向她(他)讲述爸爸妈妈那感天动地的爱情故事。

然而,不会了,我亲爱的人,以上只能是我天真幸福的梦想。这个梦想,永远地不会实现了……

是这样,亲爱的华明,尽管我相信通过医治可以在这世上多活些时日,尽管我仍然憧憬我们的爱情在今后不多的日子里仍会美好,但是,为了不至于给你留下太多的痛苦,为了我在你心目中的形象永远美好,我已开始考虑如何离开你了……

——是啊,仅从维护我在你心目的形象来说,既然留在这个世界的时日已经不多,为何不把我美丽的容貌留给你呢……只要停了药,我的胃口肯定好转,等你回来后,我会有一定的恢复,不至于使你见到我后太惊讶。

在医院的一周里,我发现了许多现象,同时也产生了许多感悟,这不仅是增进了对癌症病患的了解,更重要的是对人生有了更加深刻的透视。

是啊,病魔不管你是男女老幼、或是贫富贵贱,也不管你是愿意不愿意、接受不接受,它随时都会降临在你的身上。在这所全国著名的医院里,来医治的患者中尽管多为达官贵人,但是官再大、钱再多,结局还不都是一个样——权势或金钱的作用,除了能换来用好的药物享受好的服务外,还有什么呢?最多也不过是延长几天寿命罢了……话说回来,从某个角落讲,在延长奉命的这些时日里,无论是患者还是家人,都是痛苦大于快乐的,又有什么值得称道的呢。

亲爱的华明,说这些,我只是想劝你人生一定想开些,看透、放上、自在、随缘,才会有真正的快乐,才能使身体健康……无论我今后怎样,无论我去往哪里,只要你好了我才会放心,只有你快乐了我才会快乐!

……

华明,说了那么多,并不代表我否定化疗的作用,实际上,通过检查来看,这几天的治疗效果还是明显的,淋巴癌细胞明显减少,颈部的多处肿块有的减小有的消失了……说心里话,这也给我很大振奋和希望,在抗击癌症的病魔中,据说后期肿瘤患者坚持治疗,会有百分之几的治愈奇迹出现。我曾天真地想,假如条件许可,我会继续治疗的。只可惜,我没有这个条件了,因为尽管相信这百分之几的治愈率会出现在我的身上,但是这个代价太高了,对我来说,这个奇迹不会在我身上出现了。

华明,正是考虑以上原因,今天上午我办理了出院手续,回到了咱们小区的家。

顺便说一下,这几天孟丽和姜山曾几次来电,询问我的病情,问我是否需要帮助,我也向他们说了谎,隐瞒了我的真实病情,我说现在有了明显好转,而且就要出院了,不必再来人照顾,再说了,医院护理的也很好……

今天没输液,我不再感到那么难受,回到家后,我吃了些食物也没再吐。

十多天没回这个家了,到处是灰尘,下午,我打扫了卫生,直到现在才腾出手来写日记。回到家的感觉真好,看到你的衣服,看到我们的床铺,看到我们的饭桌,等等,所看到的第一处每一点,都会让我想起咱们曾经的快乐美好的时光……

虽然天隔一方,但我的心早已随你而去了。我现在真切地感觉到,从今往后我已经离不开你了。拥有你是我最大的幸福,尽管所剩时日已经不多,但我会珍惜每一刻在一起的时光。我期待着你能早日平安归来。

……

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